Einer geht noch, einer geht noch rein.
Ein Jahr muss noch, eins musste noch sein.
Allerdings hätte ich gut und gerne auf ein Jahr voller unerträglicher Qualen verzichten können.

Die (für mich) schlimme Facharbeitszeit.

Beinhaltet die Zeit davor, mit dummen Fragen wie "Hast du schon angefangen?", die Zeit des tatsächlichen Schreibens "Ich komm nicht voran, alles scheiße, alle sind weiter als ich" und die Zeit, nachdem wir sie rausbekommen hatten "Scheiße verdammt, alle sind besser als ich". Natürlich weiß ich sehr wohl, dass es Menschen gibt, die viel später angefangen haben als ich, die nicht so weit waren, wie ich, und auch, dass 11 Punkte eigentlich alles andere als schlecht sind.
Aber das interessiert mich doch nicht. Mich egoistischen Kleingeist, der ich nicht über soetwas hinwegsehen kann.
Da könnte ich mich ja gleich mit dem Lebensstandard, den ich habe zufrieden geben, weil es anderen schlechter geht als mir, und ausblenden, dass wieder andere schöne große Häuser mit hübsch eingerichteten Zimmern haben. An dieser Stelle möchte ich auch nochmal auf Micha Ebeling verweisen. Ich kann mich doch nicht immer damit trösten, dass es anderen schlechter geht als mir (oder so ähnlich).

Die schlimme Abitur-Vorbereitungszeit.

Zu merken, dass man in der Kunstvorbereitung so weit hinten liegt, dass man nicht mehr rechtzeitig einholen kann. Auch wenn es interessant wäre, all das zu wissen, was in diesem schlauen Buch steht.
Jeden Tag damit zu verbringen, vergeblich zu versuchen schwierige Aufgaben zu lösen. Insbesondere an schönen, sonnig warmen Sonntagen, wenn es für uns hieß in SaraSumis dunklen Keller abzusteigen. Fern von natürlichen Lichtquellen und blauem Himmel. Fernab jeglicher Ablenkung durch schöne Dinge.
Und dann die quälendenTage zwischen der Abiturprüfung der Englisch-LKs (fast alle meine Freunde) und der des Französisch-LKs (ich). Wie ich sie alle verflucht habe während dieser drei Tage, die sie schon in Freiheit leben durften, während ich noch einen Riesen vor mit hatte. Wie sie sich getroffen haben um Gitarre zu spielen, während ich zuhause langsam zu Grunde ging, unwillig und allein.

Und die immernoch anhaltende Zeit nach dem Abitur.

In der alle wissen was sie tun werden. Jetzt allmählich auch der letzte anfängt genau das zu tun.

"Vielleicht war ich verrückt, dachte ich nicht selten, vielleicht war ich nicht wie andere Menschen? Aber ich konnte das, was andere leisteten, alles auch tun, mit ein wenig Fleiß und Bemühung konnte ich Plato lesen, konnte trigonometrische Aufgaben lösen oder einer chemischen Analyse folgen. Nur eines konnte ich nicht: das in mir dunkel verborgene Ziel herausreißen und irgendwo vor mich hinmalen, wie andere es taten, welche genau wussten, dass sie Professor oder Richter, Arzt oder Künstler werden wollten, wie lang das dauern und was für Vorteile es haben würde. Das konnte ich nicht. Vielleicht würde ich auch einmal so etwas, aber wie sollte ich das wissen. Vielleicht musste ich auch suchen und weitersuchen, jahrelang, und wurde nichts, und kam an kein Ziel. Vielleicht kam ich auch an ein Ziel, aber es war ein böses, gefährliches, furchtbares.
Ich wollte ja nichts als das zu leben versuchen, was von selber aus mir heraus wollte. Warum war das so sehr schwer?"
Bei mir das Präteritum gegen Präsens eintauschen und fertig. Emil Sinclair versteht mich.







Zwar ist heute nicht mein Tag (Tag), Monat (Monat), Jahr (mein Leben), aber dennoch erinnere ich mich natürlich auch noch an die Zeit zwischen Facharbeitsabge und dem Herausbekommen. Unbelastet.
Und an die Gummibärchen, die Salzstangen, den Saft, das Eis die hin und wieder vorkommenden Erfolgserlebnisse im dunklen Keller.
An den herrlichen Zeit nach der Prüfung, auf dem Berg, und doch über'n Berg.
Allerdings sehe ich zur Zeit nur, wie nach und nach alle Freunde verschwinden, nach Eichenau, nach San Francisco, nach Ampleforth, nach Hof, ins Studium, in Münchner WGs, in die Fremde.
Und ich? Bin noch hier.